Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
16:33 

Личный литинститут?

Ela
Понятия не имею, почему я так озаглавила этот пост. Понятия не имею. как его еще можно озаглавить.
И тема у него довольно странная - какие книги действительно помогают стать писателем, действительно могут пригодиться начинающему автору.
Наверное, у каждого это по-своему получается. Но вот я могу назвать с ходу две книги (на самом деле их больше, но просто эти две вспоминаются сразу), которые очень помогли в свое время лично мне.
Первая - это Станиславский, "Работа актера над собой".
ИМХО - для начинающего писателя книга очень нужная. Она помогает избежать очень многих типичных ошибок. Тут и о внутренней правде характера много, и о вживании в характер (ой, как же многим начинающим это необходимо - умение вживаться в характеры своих персонажей, жить ими, а не водить их, как марионетки на ниточках), и о кругах общения - что помогает избегнуть типичных ошибок при написании диалогов, и много-много еще всякого очень полезного и интересного.
Вторая - это "Золотая роза". В которой очень доходчиво рассказывается обо многих необходимых писателю вещах. От важности правильного пользования синтаксисом и до развития цветового зрения. Лет в пятнадцать я выполняла упражнение на цветовое зрение и цветовую память - очень, знаете ли, действенно.
Не говоря уже о том. что эти книги просто хорошо написаны, и читать их - истинное удовольствие.
Разумеется, это не значит, что пользоваться ими надо с угрюмой дотошностью, с которой пользуются инструкциями "как стать писателем за десять минут" или "как самому быстрее всего построить собачью будку". Я впервые прочитала эти книги в пятнадцать, потом перечитывала не раз для своего удовольствия - именно поэтому они так помогли мне уже после тридцати. )))
Но они мне и в самом деле очень помогли. Ни в каком литинституте меня бы не научили тому, чему я научилась у Паустовского и Станиславского. Потом я расскажу еще и о других "преподавателях" своего "личного литинститута". Вдруг они еще кому-то помогут?
А кого вы могли бы назвать среди профессоров вашего "личного литинститута"? ;-)

@темы: Мысли вслух, книжное, рабочее

12:45 

Правило 10000 часов

-Rat-
В этом мире я только подкидыш (с) С.Е. Лец
Откуда берутся выдающиеся достижения

Постоянный автор журнала New Yorker Малкольм Гладуэлл опубликовал прошлой осенью свою третью книгу. Как и две предыдущие («Озарение» и «Переломный момент»), она сразу вошла в список бестселлеров New York Times. Ажиотаж публики объясним: на этот раз Гладуэлл взялся доказать, что гениями не рождаются, а становятся в результате упорных занятий любимым делом. Кому не понравится такая теория? Forbes публикует отрывки из книги Гладуэлла «Гении и аутсайдеры», только что выпущенной на русском языке издательством «Альпина Бизнес Букс». Журнальный вариант.

То, что мы называем талантом, — результат сложного переплетения способностей, благоприятных возможностей и случайно полученного преимущества. Если белые вороны выигрывают благодаря особым возможностям, подчиняются ли эти возможности какой-нибудь закономерности? Как выясняется, да.

читать дальше

@темы: Интересности

16:53 

Taho
just for lulz...
Американский физик Джордж Тригг (George L. Trigg) в бытность свою редактором журнала "The Physical Review Letters" постоянно, но безуспешно пытался втолковать авторам, что приносимые ими статьи должны быть безупречными не только с научной, но и с грамматической точки зрения. Отчаявшись, он написал и опубликовал в своем журнале (Phys.Rev.Lett.,1979, 42, 12, 748) несколько ехидных советов, которые позже были опубликованы и в вольном русском переводе в газете СО АН СССР "Наука в Сибири".


1. Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
2. Страдательный залог должен быть избегаем.
3. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
4. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
5. Что касается незаконченных предложений…
6. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
7. Предложение из одного слова? Плохо.
8. И не начинайте предложение с союза.
9. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
10. Провиряй по словарю напесание слов.
11. Метафора — это гвоздь в ботинке, и лучше её выполоть.
12. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
13. Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
14. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
15. Кому нужны риторические вопросы?
читать дальше

@темы: XD, полезности

20:42 

lock Доступ к записи ограничен

Alikka
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:03 

Доступ к записи ограничен

Murzja
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:41 

Да горжусь я своей страной, горжусь... :)

UPD: Рыдайу... :D




Ниже - список анеков присланных мне по аське друзьями и знакомыми за последние два дня )))))))))))

1.
Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

2.
А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть
не проиграли!!

3.
Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение -
Купи мне сессию!

4.
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать
центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

5.
Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:
"Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

6.
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"

2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

7. Евровидение 2008

запись создана: 28.05.2008 в 13:11

@темы: Всякахрень

23:41 

Натырила тупых анекдотов :) В настроение попали.

tusiks
— поднять паруса!
— капитан, у нас электродвигатель.
— поднять электродвигатель!


— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все–таки такое тупое?
— Э… Мм… Не могу объяснить.


Капитан!!! Капитан!!!
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм… Скверная примета…


Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он
любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и
одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков.
Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и
плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки
покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой
сзади. Глаза стали очень большые и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а хуй знает что.


Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое–пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"


— Зачем ты пришел?
— Потому что ты звал меня.
— Hо я не звал тебя.
— Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
— Как это.
— Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
— Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
— Вот видишь.
— Hо все равно, как ты узнал?
— Я почувствовал.
— Ты можешь чувствовать?
— Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
— Какие же они на самом деле?
— Этого не знает никто. Даже я.
— Как ты оказался здесь?
— Твое желание вело меня.
— Как это может быть?
— Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
— Ты можешь ощущать силу желания?
— Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
— Почему ты пришел?
— Чтобы сделать свое дело.
— А потом?
— А потом я уйду.
— Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
— Мне не нужна плата за это.
— Ты отрицаешь понятие награды?
— Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
— Принцип чего?
— Всего. Жизни. Смерти…
— Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
— Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
— За что же я должен наградить тебя?
— За то, что я сделаю.
— Что я могу дать тебе в обмен?
— Ты должен знать, что является платой.
— Этого будет достаточно?
— Да.
— Что же я получу?
— Ты получишь покой.
— Вечный покой?
— Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
— Где же?
— Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто–нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
— Я не видел подобных тебе уже много лет…
— Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
— А когда вы не нужны?
— Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
— Как ты нашел меня?
— Я говорил, твое желание вело меня.
— Я не верю тебе.
— Твоя женщина позвала меня.
— Что она сказала тебе?
— Что ты нуждаешься в помощи.
— И ты поверил ей?
— Да. Я знал это.
— Откуда.
— Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
— Ты поверил им?
— Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
— А ты?
— Я смогу.
— Ты знаешь, кто я?
— Да.
— Как ты мог догадаться?
— По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
— Да, я философ. А ты — сантехник.
— Да, я сантехник. Hо попиздеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?


Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?


На лекции по линейной алгебре. Препод что–то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что–то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охуел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню.


Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку–блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как–как? Третий скуп?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А–а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой–нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от X квадрат по dХ?
— Треть икс куб… — с готовностью отвечает официантка.
Пессимист — в оцепенении, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
— … Плюс константа.


Идет собеседование. На него пришли англичанин, француз и испанец
Обязательным критерием является знание английского.
Ну их просят составить рассказ про сегодняшнее утро используя слова yellow, pink and green
англичанин: I wake up and have my tea. It is yellow. I also eat pork that is pink and the salad that is green.
комиссия: next!
француз: I get up today, the trees are green, the sun is bright and yellow and my cheek is pink
комиссия: neeext
испанец: I wake up early in the morning, the telephone green–greeen, I pink it up and say "yello!"


Конферансье в цирке:
— А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным хером!!!


— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь». Что за абсурд! Ты бы ещё! Хи–хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок»!

@темы: Всякахрень

23:11 

MouseTheBest
Цитата из диплома, 69-я страница:
Так как до этого места никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.

@темы: Юмор / текст

Филиал счастья

главная